对不起。。

对不起。。。是我想告诉你的。请你原谅我。

看见你的信息，你打给我的miss call，我，还是不想回你。
我只想告诉你。不用担心我，我没事。我也不会有事。

在这半年里，我觉得我太心软了。
在更久之前，我觉得我因为害怕你的凶，而答应你好多东西。
才发现，我已经没有自我了。

因为我的心软，你就变得不懂得心疼我。好像拼了命的一样伤害我。我还记得，当我还没来这里的时候，只要你对我不好，我就会下定决心想要离开你！用来英国的时间来离开你，放下你。
半年了，我不但没有离开你，反而更加爱你，更加容易原谅那样的你。可是，当我原谅你，你却一而再，再而三的忽视我的感受，把我打入冷宫！
只有在我不接你电话，不回你的信息时，我才会感受到你在乎我。就那么一点点。

是不是每个男生都是这样的呢？为什么？为什么就是没有一个很好的男生呢？

女生要的，真的很简单。只要男生的在乎，关心，偶尔的甜言蜜语，也能让我们很快乐。

我要的，为什么你给不到呢？
而你答应我的，每一次，每一次，你都没有做到。
我应该相信你吗？应该吗？

当我很爱你时，原谅你时，你却一直重蹈覆辙，这只会让我减少对你的爱。对你的失望，也越来越多。
我不喜欢你骂我，不喜欢！不喜欢你大声跟我说话！不喜欢你每次答应我的东西都没有做到！不喜欢把我的热脸贴在你的冷屁股。

你知道吗？我觉得我忍了好久。可能你会觉得你也一样。我想告诉你，如果你做到你答应我的东西，也做到我想要的，你不会辛苦。反之，你会幸福。

我想，这次会让我对你死心。我不是因为你今天的错。而是因为这半年来，还有之前的感受而累积下来的。
如果离开你，能让我们开心，我想，我会用接下来的四个月来习惯没有你的生活。

我的心已经变得很薄了。好薄。好薄。很容易就受伤。如果你不能保护，就请你不要碰它，因为会痛。很痛。
以前的难过，心痛，歇斯力低的感觉其实已经没有在了。我只记得，当初你是多么不在乎我的感受，多么忍心的让我流泪。其实，这就已经够了。我不知道为什么还在你身边那么久。但是，当时的感觉，我真的已经忘记了。
只是，很不幸运，我把有一次你骂我的时候的声音录下来了。我也忘记我录下来了。当我听的时候，以前的种种的感觉再次浮现。我好痛。我好难过。

其实，为什么我会要你不大声跟我说话呢？因为我会怕。你应该也知道你的大声，不是普通的大声。
你知道为什么我要你跟其他人说话也一样温柔吗？因为我想要你跟他们有好的关系，我也想要你学习平常说话的语气。
你知道吗？你答应过我你不会像以前一样对我，我知道你改变了，可是，你知道吗？我很没有安全感。只要你大声，我就会担心，我有很多很多的感受在里面。你不会懂那种感受的。你告诉我，你不会，可是，最基本的，你都没有做到。

我的心真的受伤了。每一次的难过，每一次的失望，每一次的心痛，每一次的眼泪，都需要很大的勇气去接受，去和好。可是，你有珍惜吗？

对不起。。
是我带给你烦恼。
是我还你变成这样。
所以，我离开，好吗？
如果，我还是没有理你，我想，我们将会结束。

对不起。。。

落寞。。

刚刚deactivate了我的脸书。本来想在脸书写下我的心情。可是因为脸书有太多熟人和无关紧要的人，就来到这里写下我的心情。可能我的心情也不会被人看到吧？没关系。因为这正是我的目的。也正是我想要的。我只想抒发我的心情。来到这里……才发现，我太久没有写日记了。以后会多多来。这样才能让我的心情好起来，让我的脾气不孤僻。

进入正题吧……

为什么会是这个主题呢？因为正是我的心情。以前以前……我就是很开朗的人。可能没有烦恼，没有压力吧？渐渐长大，才发现，自己流的眼泪越来越多。有时，不想流泪，可是，忍不住。也发现，最近，更爱流泪了。是不是自己一个人在外呢？可能吧？也因为自己的懒惰，给自己多了一份压力。

今天，大家在讨论父母会不会来这里。我说，我父母不会来。我身边朋友的父母都回来参加他们的毕业典礼，只有我，没有。
可是我没有难过。因为我不想给父母压力。

今天，大家又在问，你男朋友会不会来呀？他们说，如果你留下来却没有人来参加你的毕业典礼，也没有意思。家人不会来没关系，叫男朋友来咯！
我说，不了。他不来了。你知道吗？当我说这句话时，我有着百感交集的心情。不知道怎么说。

说真的。。我不知道自己会不会毕业。但是毕业了，然后参加毕业典礼的时候，全部人的身边都有家人时，我只有我自己。或许那时的我会是高兴的，或许我会想，我根本不需要留下来参加毕业典礼。
可是，那会是我第一次有感觉的毕业典礼。我很期待。我终于要带四方帽了。我也终于没有让我的爸爸失望了。

现在，我怎么了？我突然不想自己有男朋友。很自私的想法吧？因为……因为……我受伤了。不是因为这件事。而是因为，我失望的太多了。
当我每次说到他时，我都会觉得很甜蜜。可是，半年了。我感受不到他给我的温暖。他说过，只有我在他身边，他才懂得怎么疼我。所以，我失宠半年了。

当我问他，你要来这里吗？因为，我是真的好想。好想。好想。我甚至有时忍住不告诉他我想要他来的欲望。忍了好多次。当每个人手上都有花时，我不希望我是那个什么都没有，然后忙着看身边的人跟他们的家人拍照。
他没有说他不想，他叫我帮他决定。说真的，我可以很自私的帮他订机票，然后要他来。可是，我没有那么做。我知道，就算我帮他定了，我也不知道他会不会开心。有人告诉他，要为他的未来着想，因为来一趟会花不少钱。可是，我想问：我是你的未来吗？
说真的，半年了。我们skype的次数，用五个手指都能算。说真的，半年了，在这半年，你为我付出过什么？你为我做过什么？说真的，我好难过。说真的，我有好几次要帮你订机票了。

每次，当我想要你来时，我都会为你找好不要来的理由，这样，我才能说服自己不要再奢望你能来了。你没有来没关系。可是，可以对我好一点吗？可以给我我想要的吗？你就不能依我吗？你可以安抚我吗？半年了。真的半年了。。。

说真的，我不知道我能撑多久。我还想放弃了。真的想放弃了！
我真的不懂要怎么办了。
你，到底知道吗？我撑得好辛苦了。我失望的是，你不知道我的心情。就算知道，你也不把我当一回事。可以不要告诉我我是你最宝贝，最重要的了吗？因为，我从来都感觉不到。

我很感谢神在我要放弃时给我力量去面对。可是我想说，一个人也会有累的时候。我好累了。我真的好想放弃了。如果，还会有种种的失望，我想，我会放下你。因为，我真的累了。。