对不起。。

对不起。。。是我想告诉你的。请你原谅我。

看见你的信息，你打给我的miss call，我，还是不想回你。
我只想告诉你。不用担心我，我没事。我也不会有事。

在这半年里，我觉得我太心软了。
在更久之前，我觉得我因为害怕你的凶，而答应你好多东西。
才发现，我已经没有自我了。

因为我的心软，你就变得不懂得心疼我。好像拼了命的一样伤害我。我还记得，当我还没来这里的时候，只要你对我不好，我就会下定决心想要离开你！用来英国的时间来离开你，放下你。
半年了，我不但没有离开你，反而更加爱你，更加容易原谅那样的你。可是，当我原谅你，你却一而再，再而三的忽视我的感受，把我打入冷宫！
只有在我不接你电话，不回你的信息时，我才会感受到你在乎我。就那么一点点。

是不是每个男生都是这样的呢？为什么？为什么就是没有一个很好的男生呢？

女生要的，真的很简单。只要男生的在乎，关心，偶尔的甜言蜜语，也能让我们很快乐。

我要的，为什么你给不到呢？
而你答应我的，每一次，每一次，你都没有做到。
我应该相信你吗？应该吗？

当我很爱你时，原谅你时，你却一直重蹈覆辙，这只会让我减少对你的爱。对你的失望，也越来越多。
我不喜欢你骂我，不喜欢！不喜欢你大声跟我说话！不喜欢你每次答应我的东西都没有做到！不喜欢把我的热脸贴在你的冷屁股。

你知道吗？我觉得我忍了好久。可能你会觉得你也一样。我想告诉你，如果你做到你答应我的东西，也做到我想要的，你不会辛苦。反之，你会幸福。

我想，这次会让我对你死心。我不是因为你今天的错。而是因为这半年来，还有之前的感受而累积下来的。
如果离开你，能让我们开心，我想，我会用接下来的四个月来习惯没有你的生活。

我的心已经变得很薄了。好薄。好薄。很容易就受伤。如果你不能保护，就请你不要碰它，因为会痛。很痛。
以前的难过，心痛，歇斯力低的感觉其实已经没有在了。我只记得，当初你是多么不在乎我的感受，多么忍心的让我流泪。其实，这就已经够了。我不知道为什么还在你身边那么久。但是，当时的感觉，我真的已经忘记了。
只是，很不幸运，我把有一次你骂我的时候的声音录下来了。我也忘记我录下来了。当我听的时候，以前的种种的感觉再次浮现。我好痛。我好难过。

其实，为什么我会要你不大声跟我说话呢？因为我会怕。你应该也知道你的大声，不是普通的大声。
你知道为什么我要你跟其他人说话也一样温柔吗？因为我想要你跟他们有好的关系，我也想要你学习平常说话的语气。
你知道吗？你答应过我你不会像以前一样对我，我知道你改变了，可是，你知道吗？我很没有安全感。只要你大声，我就会担心，我有很多很多的感受在里面。你不会懂那种感受的。你告诉我，你不会，可是，最基本的，你都没有做到。

我的心真的受伤了。每一次的难过，每一次的失望，每一次的心痛，每一次的眼泪，都需要很大的勇气去接受，去和好。可是，你有珍惜吗？

对不起。。
是我带给你烦恼。
是我还你变成这样。
所以，我离开，好吗？
如果，我还是没有理你，我想，我们将会结束。

对不起。。。

落寞。。

刚刚deactivate了我的脸书。本来想在脸书写下我的心情。可是因为脸书有太多熟人和无关紧要的人，就来到这里写下我的心情。可能我的心情也不会被人看到吧？没关系。因为这正是我的目的。也正是我想要的。我只想抒发我的心情。来到这里……才发现，我太久没有写日记了。以后会多多来。这样才能让我的心情好起来，让我的脾气不孤僻。

进入正题吧……

为什么会是这个主题呢？因为正是我的心情。以前以前……我就是很开朗的人。可能没有烦恼，没有压力吧？渐渐长大，才发现，自己流的眼泪越来越多。有时，不想流泪，可是，忍不住。也发现，最近，更爱流泪了。是不是自己一个人在外呢？可能吧？也因为自己的懒惰，给自己多了一份压力。

今天，大家在讨论父母会不会来这里。我说，我父母不会来。我身边朋友的父母都回来参加他们的毕业典礼，只有我，没有。
可是我没有难过。因为我不想给父母压力。

今天，大家又在问，你男朋友会不会来呀？他们说，如果你留下来却没有人来参加你的毕业典礼，也没有意思。家人不会来没关系，叫男朋友来咯！
我说，不了。他不来了。你知道吗？当我说这句话时，我有着百感交集的心情。不知道怎么说。

说真的。。我不知道自己会不会毕业。但是毕业了，然后参加毕业典礼的时候，全部人的身边都有家人时，我只有我自己。或许那时的我会是高兴的，或许我会想，我根本不需要留下来参加毕业典礼。
可是，那会是我第一次有感觉的毕业典礼。我很期待。我终于要带四方帽了。我也终于没有让我的爸爸失望了。

现在，我怎么了？我突然不想自己有男朋友。很自私的想法吧？因为……因为……我受伤了。不是因为这件事。而是因为，我失望的太多了。
当我每次说到他时，我都会觉得很甜蜜。可是，半年了。我感受不到他给我的温暖。他说过，只有我在他身边，他才懂得怎么疼我。所以，我失宠半年了。

当我问他，你要来这里吗？因为，我是真的好想。好想。好想。我甚至有时忍住不告诉他我想要他来的欲望。忍了好多次。当每个人手上都有花时，我不希望我是那个什么都没有，然后忙着看身边的人跟他们的家人拍照。
他没有说他不想，他叫我帮他决定。说真的，我可以很自私的帮他订机票，然后要他来。可是，我没有那么做。我知道，就算我帮他定了，我也不知道他会不会开心。有人告诉他，要为他的未来着想，因为来一趟会花不少钱。可是，我想问：我是你的未来吗？
说真的，半年了。我们skype的次数，用五个手指都能算。说真的，半年了，在这半年，你为我付出过什么？你为我做过什么？说真的，我好难过。说真的，我有好几次要帮你订机票了。

每次，当我想要你来时，我都会为你找好不要来的理由，这样，我才能说服自己不要再奢望你能来了。你没有来没关系。可是，可以对我好一点吗？可以给我我想要的吗？你就不能依我吗？你可以安抚我吗？半年了。真的半年了。。。

说真的，我不知道我能撑多久。我还想放弃了。真的想放弃了！
我真的不懂要怎么办了。
你，到底知道吗？我撑得好辛苦了。我失望的是，你不知道我的心情。就算知道，你也不把我当一回事。可以不要告诉我我是你最宝贝，最重要的了吗？因为，我从来都感觉不到。

我很感谢神在我要放弃时给我力量去面对。可是我想说，一个人也会有累的时候。我好累了。我真的好想放弃了。如果，还会有种种的失望，我想，我会放下你。因为，我真的累了。。

当你还在埋怨时。。

这几天不知道为什么，眼泪总是很容易掉落。
几天的事就不说。

刚刚……我在休息。爸爸打电话给我。其实我在用睡觉来逃避我的学业。。
我接了他的电话。
他低沉的声音，说：晶，你几时出国？
我回答：不知道。九月。可是不懂几时。
他说：九月就要准备好钱了是吗？
我说：嗯。
他说：你去问几时要钱，怎样还钱。。（之类的东西）问了就告诉我。
我说：嗯。

就这样，我关了电话。眼泪就忽然之间出现在眼角。
我问我自己：当你在埋怨功课，逃避学业的时候，你有想到爸爸吗？
爸爸不能逃避。爸爸为了你做了那么多，你给了他社么？
他辛辛苦苦为你赚钱，你有真的认真好好读书吗？
每次想到出国就很骄傲，因为不是每个人都有机会出国。
然而……我没有想到这背后是需要把爸爸多少的努力。是需要爸爸多少的心血。
我总是一直为自己想，所以，我一直逃避，一直逃避。
到了要考试时才临时抱上帝的脚。
爸爸不能，他如果现在没有为我准备，他到时去那里去找那么一大笔钱?

我真的很不应该。很不应该。爸爸无需为了我付出那么多。
我甚至很想告诉他，爸，不要为我而担心了，我不想出国了。
因为我也和怕离别。

听到他的声音，才知道我自己有多么幸运。多么多么的幸运！
我很内疚。我不懂怎样回报。我很想努力，可是好难。

对不起，爸爸。对不起！
我心里真的有好多的对不起想对你说。我真的很不懂事。很不懂事！！
对不起！对不起！

天父，谢谢你。谢谢你给我有一个那么好的爸爸。
一个很好很好的爸爸。
之前……我感觉不到你的爱。可是，我感受到了。
地上的爸爸如此的爱我，相信你比他更爱我。让我更能感觉到你！我知道你在身边。我从来不懂得知足。我总是在埋怨！都没有看到身边的人为我牺牲那么多了。
天父，我求你。恳求你，把救赎的灵，放在我的家。
就我的爸爸，就我的妈妈。我很爱我的爸爸。他为了我真的付出了很多。我是真的从心里感觉到他的爱。妈妈也一样。他对我的爱也增添了许多。
天父，你知道我。你知道我的一切。我说不出我有多么的渴望他们能信主。我只能求你。求你救他们。
祝福我的爸爸！祝福他！祝福他！向他说话。。
天父。。。

感谢你，给我有那么好的爸爸。谢谢你。
爸爸，谢谢你！谢谢你！

低潮

最近这几天心情都好低落，怎么爬，都爬不起来。只有上学和跟朋友外出时才会感觉到开心。

我不知道为什么。很想知道我的问题出现在那里。即使我祷告，我还是怎么都提不起劲来。功课压力大吗？还是我真的又把所有东西憋在心里太久了，变得麻木了。我很讨厌这样的感觉。也似乎没有人明白。我很难过。不懂什么时候才能重新站立。

最近真的很忙。说忙，不知道是自己的借口还是真的忙。我讨厌压力，因为我会逃避。即使我知道我最终还是得面对，可是，我就是会逃避。现在的我好想放弃。我不知道放弃什么，就是想好好的休息。无忧无虑的休息。可是我不能。也没有时间让我这么做。

怎么办？我。。希望我能快点站立。我真的快支持不住了。。。

^^

今天，我很开心。

今天早上起得比较慢，大概六点半。因为太累了。昨天凌晨一点才睡，然后六点起床。只睡了五个小时。忙到晚上十点多才回家。真的累坏我了！
今天也是好累，忙到五点多才回到家。回到家后就直接睡觉了！睡到八点起床。=）

今天在学校，我有presentation。这是我人生第一次的presentation。好紧张。总觉得自己准备得不够好，怕老师问的问题我不懂回答。真的很担心。可是当我说完我的部分时，老师说了一句thank you，让我觉得很有成就感。顿时，我也变得轻松了。可是，我还需要加强我自己……因为很多英文字读不出，可能太紧张了。希望下一次的我更加进步！=）

今天……我禁食。从早上起身到下午四点多都没有吃东西。本来我的禁食时间是起身到三点的，可是，我真的是太忙了。所以没有时间吃。到了四点四十五分左右，我吃了一包chips more。小小包的，来补充自己。到了家……太累了，就去睡觉了。直到刚刚的十点半，我才吃了一包maggie面。=）
我禁食……是有些原因的。希望下次能每天禁食祷告。=）上帝祝福我！

天父，你是何等的荣美，何等的圣洁。你是我的阿爸父。在天上地下，没有人与你相比。你是无所不在，无所不知，无所不能的神。唯有你……是我的帮助，是我的力量，是我的依靠！父神，感谢你。因为你的爱，让我每天都有生命的气息去面对人生的一切。虽然我会软弱，虽然我会逃避，但你的爱，时时刻刻陪伴着我。你的爱，足够让我面对每天的难题。天父，我赞美你，称颂你。因为你是配得的！父啊……赦免我的罪，因为我是罪人。我很软弱。我没有把你放在我生命中的第一位，我时常自己做主，我污秽了你的名。天父，原谅我。使我能在你的面前重新得力，让我有勇气去面对生命中的一切。让我努力，让我荣耀你的名！

主啊……我需要你。在我的课业上……我极大的渴望你的灵充满我，帮助我。赐我智慧，让我明白老师所讲的，让我能专心，理解并且清楚地把它记在脑海里。我的功课繁重，但是我不希望因为功课而影响了我跟你之间的关系。希望你的灵提醒我，带领我！好让我真的能在课业上荣耀你的名！这是我的心愿。

父啊……还有很多很多的事我都还没完成。我真的需要你的带领！我知道你爱我。我真的希望能再次感受到你对我的爱。
1.我想申请ptptn loan.希望一切顺利。让我不要担心。
2.我有五个assignment要做。求神你与我同在。让我能完成它，并把它做到很好！
3.祝福我的父母……让爸爸有能力供我读书。
4.…………

主啊……还有好多的琐事都一一交给你，求你掌权，居首位。你曾说，凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我便是你们的安息。主啊……我相信你的应许永远不改变！更相信你永远都陪伴在我身边。神啊……祝福我。我真的需要你。全然的交托。感谢主。奉你的名祈求……阿门！

=）

我要读书了。上帝看顾我，祝福我！
晶晶……加油！^^

讨厌我自己！！

我好讨厌我自己！真的好讨厌！我不知道怎么去形容那么烂的我！我好讨厌好讨厌讨厌讨厌讨厌我自己！！我很没有用！！很没有很没有用！！！！！

学业……一塌糊涂！！我没有读书，没有做任何练习！很懒惰！每次说要读书要读书，可是都落空！没有一次做到！每天浪费时间！！我真的不知道该怎么去读书！越压力，就越不想读！一直用睡觉，别的东西来逃避！！怎么办？？我很无助！我不知道怎样去面对这样的自己！！好讨厌！我应该要很勤劳才对！律师要读很多很多的东西！我不要浪费爸爸的钱！！我不要！我……真的不知道该怎么做！！

友情……我不知道该怎么去面对朋友！在友情里，我真的好失败好失败！我……不懂要怎样才能让人觉得我好。。不是要人家称赞我。我想说的是……每段友情我都尽力了！可是……很多是不是尽力就可以了。我很累。我……好像逃避这一切的一切！

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我没心情了！对不起。

~~

今天，我拿到我人生中第一份薪水。RM545.50.

一个月过去了。我的DEGREE生活也开始了一个月。有好多好多的东西我还没做。好累。好累。我下定在这个月要很努力地去读我的书。希望我能顺利，能成功。

我觉得我很奇怪。我不知道怎么说。我很讨厌那样的我。也很不明白。我觉得我很坏。曾经我伤害很多人。我很内疚。可是，我也不能在做什么事来弥补我的过错，只希望他们能幸福快乐。
同样的……我很失败。我不知道为什么我能那么轻易地对一个人有好感！我讨厌这样的自己。我……可能受的伤害不会比那些被我伤害的人来的轻。就因为我曾经被伤害，所以，当我伤害人的时候，我没有任何察觉！就连身边最好的朋友也是如此。

一连串的伤害……令到我很想找一个可以真心爱护我，疼我的男生。我更更更希望……我不会去伤害他们。我很渴望被爱。可能我付出的太多太多了，而……没有回报！一点也没有！我……好想哭……好想大喊！好想好想……

我很伤心。不明白为什么我是如此的失败～我好想保护我自己。我不想付出。我不想帮助人！有时帮助了别人，我会觉得很难过。我不知道别人是不是在利用我的好，之后会把我给忘记。

在每一份感情，我都尽力了。我好累好累。好累好累。真的好累。

希望～我能找到我自己。一个开朗的我。。。

我～可以！