落寞。。

刚刚deactivate了我的脸书。本来想在脸书写下我的心情。可是因为脸书有太多熟人和无关紧要的人，就来到这里写下我的心情。可能我的心情也不会被人看到吧？没关系。因为这正是我的目的。也正是我想要的。我只想抒发我的心情。来到这里……才发现，我太久没有写日记了。以后会多多来。这样才能让我的心情好起来，让我的脾气不孤僻。

进入正题吧……

为什么会是这个主题呢？因为正是我的心情。以前以前……我就是很开朗的人。可能没有烦恼，没有压力吧？渐渐长大，才发现，自己流的眼泪越来越多。有时，不想流泪，可是，忍不住。也发现，最近，更爱流泪了。是不是自己一个人在外呢？可能吧？也因为自己的懒惰，给自己多了一份压力。

今天，大家在讨论父母会不会来这里。我说，我父母不会来。我身边朋友的父母都回来参加他们的毕业典礼，只有我，没有。
可是我没有难过。因为我不想给父母压力。

今天，大家又在问，你男朋友会不会来呀？他们说，如果你留下来却没有人来参加你的毕业典礼，也没有意思。家人不会来没关系，叫男朋友来咯！
我说，不了。他不来了。你知道吗？当我说这句话时，我有着百感交集的心情。不知道怎么说。

说真的。。我不知道自己会不会毕业。但是毕业了，然后参加毕业典礼的时候，全部人的身边都有家人时，我只有我自己。或许那时的我会是高兴的，或许我会想，我根本不需要留下来参加毕业典礼。
可是，那会是我第一次有感觉的毕业典礼。我很期待。我终于要带四方帽了。我也终于没有让我的爸爸失望了。

现在，我怎么了？我突然不想自己有男朋友。很自私的想法吧？因为……因为……我受伤了。不是因为这件事。而是因为，我失望的太多了。
当我每次说到他时，我都会觉得很甜蜜。可是，半年了。我感受不到他给我的温暖。他说过，只有我在他身边，他才懂得怎么疼我。所以，我失宠半年了。

当我问他，你要来这里吗？因为，我是真的好想。好想。好想。我甚至有时忍住不告诉他我想要他来的欲望。忍了好多次。当每个人手上都有花时，我不希望我是那个什么都没有，然后忙着看身边的人跟他们的家人拍照。
他没有说他不想，他叫我帮他决定。说真的，我可以很自私的帮他订机票，然后要他来。可是，我没有那么做。我知道，就算我帮他定了，我也不知道他会不会开心。有人告诉他，要为他的未来着想，因为来一趟会花不少钱。可是，我想问：我是你的未来吗？
说真的，半年了。我们skype的次数，用五个手指都能算。说真的，半年了，在这半年，你为我付出过什么？你为我做过什么？说真的，我好难过。说真的，我有好几次要帮你订机票了。

每次，当我想要你来时，我都会为你找好不要来的理由，这样，我才能说服自己不要再奢望你能来了。你没有来没关系。可是，可以对我好一点吗？可以给我我想要的吗？你就不能依我吗？你可以安抚我吗？半年了。真的半年了。。。

说真的，我不知道我能撑多久。我还想放弃了。真的想放弃了！
我真的不懂要怎么办了。
你，到底知道吗？我撑得好辛苦了。我失望的是，你不知道我的心情。就算知道，你也不把我当一回事。可以不要告诉我我是你最宝贝，最重要的了吗？因为，我从来都感觉不到。

我很感谢神在我要放弃时给我力量去面对。可是我想说，一个人也会有累的时候。我好累了。我真的好想放弃了。如果，还会有种种的失望，我想，我会放下你。因为，我真的累了。。